Нейро-Юмор

Нейро-Юмор архив 2

Нейро-Юмор.

Медицинские афоризмы.

Инсульт - привет!

Он не умер. Просто у него всегда такая энцефалограмма.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Лечу горбатых. (Врач: Могила B. Б.)

Мы рождены, чтобы трепать нервы (девиз невролога). 

Вы не будете рабами этого рефлекса!

Любимая пословица массажистов: Ничто не заменит ручной работы!

*****

Звук – это раздражитель. Он меня раздражает.

*****

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

*****

У новорождённых высокая электрическая активность мозга, но лампочки к ним подсоединять не следует.

*****

Правильно надо говорить синапс. Синапс, это я вам специально говорил неправильно, чтоб вы запомнили, что так не надо говорить.

*****

Профессор, можно я возьму лечить вон того больного, он еще мало похож на больного.

*****

Самый удобный способ взятия крови – путём декапитации…

*****

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: "Дергай сильнее." Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто."
Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна."

*****

Разрез сонных артерий, особенно с двух сторон редко заканчивается выздоровлением.

*****

Люди делятся на больных и недообследованных.

*****

Врач: - Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм.
Пациент: - Хорошо, доктор. Я приду, когда вы протрезвеете.

*****

Доктор, почему у вас ректальная свеча за ухом?
- Хм... Действительно. А где же мой карандаш?

*****

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

*****

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

*****

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

*****

Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю.
Белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки.
Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

*****

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

*****

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

*****

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

*****

Мужик в лифте спускается и бормочет:
"Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

*****

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

*****

- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

*****

Пациент входит в кабинет зубного вpача. Дантист, увидев его, pадостно восклицает:
- Ах, это вы, сеpжант! Ведь это вы позавчеpа оштpафовали меня за неудачную паpковку? Садитесь, пожалуйста, в кpесло!

*****

- Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что ее болезни - симптомы приближающейся старости.

*****

Доктор, сколько мне осталось?
Десять...
Чего 10? Лет, месяцев, недель...?
9, 8, 7 ...

*****

Больница для душевнобольных.
Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

*****

К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

*****

*****

 

Вернуться назад