Нейро-Юмор

Нейро-Юмор архив 4

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону -
это посетитель.
2. Стал ругаться матом -
это другой больной.
3. Дал больному по морде -
это санитар.
4. Начал плеваться в ответ -
это его лечащий врач.

 

* * * * *

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

* * * * *

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

* * * * *

Приходит невролог к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у вас болит?
- Нога, на которую вы сели.

* * * * *

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

* * * * *

Мужчина приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

* * * * *

В больнице:
- Откройте рот и скажите А-А-А-А-А
- Что, одновременно???

* * * * *

- Ну как, доктор, у меня мозг в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.

* * * * *

При осмотре пациентки изрядно в годах, невролог просит:
"Посмотрите вправо, влево, вверх, на колени".
Чуть глуховатая пациентка не слышит последней просьбы.
Врач громко повторяет: "На колени!".
Бабуля со стуком падает на колени перед ним !!!

 

 

* * * * *

Что никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. В учебнике выдрана 417-я страница!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда это что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

* * * * *

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружьё Хирург. Птица только показалась, и тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

* * * * *

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

* * * * *

Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

* * * * *

Реклама: Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает!

* * * * *

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа No 645.

* * * * *

На приеме у психотерапевта.
Пациент:
- Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.
- А вы пошлите его куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора выходит чудовище и говорит:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

 

* * * * *

- Что у вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

* * * * *

Приходит больной к доктору:
- У меня с головой что-то плохо...
- А Вы думаете, без головы лучше будет?

* * * * *

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
- Вовочка, неужели так больно было?
- Не-не..., мам, совсем не больно.
- А почему ты так истошно орал-то ...??
- Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

* * * * *

- Много пьете?
- Доктор, нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.

* * * * *

- Не могу отучиться от курения…
- А вы попробуйте конфеты.
- Пробовал, не горят…

* * * * *

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

* * * * *

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

* * * * *

Врач на обходе щупает пульс у больного. Минута...
Врач говорит:
- Так, этот больной умер.
- Нет - отрицает больной...
- Так... тогда часы остановились.

* * * * *

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - у третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Hет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

* * * * *

* * * * *

 

Вернуться назад