Нейро-Юмор

Нейро-Юмор архив 5

Невролог спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но  потом помирились и вдвоем избили мою  будущую жену.

* * * * *

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным   случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

* * * * *

На приеме у невролога:
- Доктор, у меня растроение личности -   я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

* * * * *

Пациент:- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Доктор:- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

* * * * *

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство   психики. Иногда я часами ему что-нибудь   рассказываю, а потом оказывается, что он не   слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

* * * * *

Мужчина заходит к доктору:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

* * * * *

Пациент приходит к психотерапевту:
- Жизни нет, все время с женой ругаемся.
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.

Прошло 10 дней, пициент звонит врачу.
- Ну, как самочувствие ?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

* * * * *

 Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

* * * * *

Доктор: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Доктор: - Здравствуйте, на что жалуетесь?

* * * * *

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так Вы что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

* * * * *

К психоаналитику приходит пациент:
- Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я  вижу  и слышу, как дикие звери - львы, тигры, слоны - проходят парадом под моей кроватью ...
Психоаналитик: -Ложитесь вот на ту кушетку.
- Один момент, а сколько это будет стоить?
- Один час - 100 евро. Лечение будет  продолжаться примерно 80 часов.
- Ну, не такой уж я и сумасшедший.

Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.
- Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил  меня  менее чем за час.
- О, Ваш шурин тоже психоаналитик ?
- Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.

* * * * *

- Доктор, мне кажется, мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает.
- Действительно, странно. Ведь самое вкусное - это ручка.

* * * * *

Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
- А что будет со мной?!

* * * * *

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут...жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

* * * * *

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

* * * * *

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

* * * * *

- Ну, что, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

* * * * *

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

* * * * *

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

* * * * *

Психиатр говорит своему коллеге:
- Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его не лечу, я на нем домой езжу.

* * * * *

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

* * * * *

В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, Вы больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

* * * * *

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

* * * * *

Повстречались на улице два психоаналитика:
- Добрый день!
- Что вы имели ввиду?

* * * * *

Хакер приходит к психиатру:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

* * * * *

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

* * * * *

Врач - пациенту:
- А скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят.
- Это как?
- Да лектор я...

* * * * *

Встречаются два психотерапевта.
- У тебя все в порядке. А как у меня?

* * * * *

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
- Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

* * * * *

Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психологу.
- Кто Вы по профессии?
- Я - психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

* * * * *

Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

* * * * *

- Доктор, когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Вы вскакиваете?
- Да нет, лежу как убитый.

* * * * *

* * * * *

 

Вернуться назад